antitop

Тень сисадмина

2009-08-02T20:16:26Z

Однажды два друга-приятеля решили, - нечего сидеть на месте. Надо пройтись. Погулять. По стране пройтись. Порядок навести. Тридцать первого июля.

PS:
Все совпадения вымышленны. Т.к. за публикацию личных сведений сотрудников МВД (в т.ч. фотографий морды-лица) возможна уголовно-административная обструкция, - заменил на первые попавшиеся морды.

PPS:

Ну и совсем уж для Владимир Владимировичей. Вы _ТАКОЕ_ одобряете?

Картинки с выставки

2008-10-17T22:47:21Z

Замечательный сервис был найден одним человеком.

Набиваете адрес. Смотрите картинку с облаком тегов. Понятно, что она не слишком объективна. - Если мы забъём в адрес какой-нибудь ЖЖ, то увидим небольшой винегрет из слов последних записей, упорядоченных по частоте употребления.

Это был, если так можно выразиться, disclaimer.

А теперь скриншоты на 18 Окт. 2008:

- Записи, переписка, возраст, маффки, совершеннолетней, - вот, что волнует некоего tema

- Лет, Ибрагимов и Ибрагимова (раз, детей, мужчине, жена), - тоскует radulova

- человек, человека, сделать, просто, нельзя (Шаймиев, наркомании, первая, много), - поёт stillavinsergei

Но мне было просто приятно увидеть такое:

- Артемий Фарш, русский, дизайнер, известный, дизайнером, огнестрельным..

А какие картинки у вас?

Огнестрельная нога

2008-10-13T15:30:30Z

Известный дизайнер
Уже довольно давно я встречаю в разных публикациях и на радио устоявшееся словосочетание "известный дизайнер Артемий Лебедев". Достаточно поискать эту фразу в Гугле.

Что я вижу, уважаемые, когда пользуюсь гуглом и "известным дизайнером Артемием Лебедевым" в качестве поискового запроса?

То, что известный дизайнер Артемий Лебедев ранен в ногу огнестрелом.

Когда я читаю новости о том, что Джимми Пейдж себе палец травмировал, и концерт на О2 переносят на более поздние сроки, - это понятно. Потому что Джимми Пейдж - музыкант. Со сломанным пальцем играть он не сможет. И это понятно. И новость эта в топах не стоит, - г-н Пейдж сделал гораздо больше за свою жизнь, чем пару раз травмировал конечности.

Но я никак не могу понять. - Чем известен Артемий Лебедев в массах? Огнестрельным ранением в ногу? Поездкой в Красноярск? Имиджем негра?

Разнообразим поиск. Спросим у гугла, что такое "известный дизайнер". Эндрю Винч, дизайнер автомобилей Ferrari и Maserati, умерла Мила Шон, Nokia (хорошо Гугл работает) со стразами, забавные и стильные футболки. - И, бля, опять - "15 июл 2008 ... Общая Газета. Известный российский web-дизайнер Артемий Лебедев госпитализирован с огнестрельным ранением в ногу."

Что он этой ногой делает? Креативит? "Дизайны" придумывает? - хз.
Всё, что мы знаем о "известном дизайнере Артемии Лебедеве", - это то, что он попал когда-то в больницу с огнестрельным ранением в ногу. Или Красноярск посетил. Наверное, это одно и то же по релевантности - огнестрельная нога и Красноярск.

Впрочем, наше знакомство с "известным дизайнером" началось не с новостной ленты. Вы ведь читали "Ководство"? Вот и моё знакомство с Лебедевым состоялось благодаря этой серии заметок "о прекрасном". Недурно, кстати, написанных заметок. Афористичные и наглядные, эти заметки поставят на место мозги любого начинающего въеб-дизайнера. Но и мы - не слишком-то массовые массы..

Если посмотреть Яндекс (уж чем он удобнее гугла и почему так нравится некоему tema - неизвестно), - результат будет немногим лучше. "Первая Градская" и огнестрел.

Может, ногу свою пристрелить... Авось, дизайнером стану.

Вопрос в том, - в какую ногу стрелять? Если в левую, - то дизайнером известным. Если в правую, - то ведущим аналитиком? Или - наоборот?

Поэтому уровень доверия к тем публикациям, которые цитируют известного дизайнера, равен примерно нулю.

АПГ:ИРАПВВЫЫЦ 2008 состоялся

2008-10-12T17:05:17Z

Было дождливо и кайфно.

Как говорит сами-знаете-кто, - "без рук, без ног. На бабу скок!"

Юриг Рымов не понравился Кондолизе Райс

2008-10-12T16:18:38Z

Личное обращение со слов секретарши Алоизия Уайта. "Все на Русский Фарш!"

2008-10-08T21:56:05Z

Дорогие друзья!

Пишу лично со слов секретарши, потому прошу дочитать до конца!

15 ноября состоится Русский Фарш. Русский Фарш [адинадин] это акт непокаеблимой воли.

Русский Фарш - это важнейшее достижение русских фаршистов. 29 лет назад мы провели его впервые. Это была полбеда.
Многие ждали, что на фарш должно приходить с каждым годом все больше и больше людей. Отчасти это так и произошло. Во многом получилось совсем наоборот. Однако того всего еще далеко недостаточно для этого!

Из года в год на Русский Фарш в Москве и прочих регионах выходят в основном уже убежденные фаршисты. Остальные русские и евреи вынуждены удовлетворяться пересказами лживых СЖМИ (Средств Жыдовской Массовой Информации). Таким образом, мы сохраняем потенцию, но не развиваем Его. Нет
динамики роста!!! Можно ли переломить
ситуацию???

Да, можно! И это за
висит от Вас.

Что надо?

Деньги, время и ко
лбаски.

1. Деньги. По самым скромным подсчетам организация РФ в Москве обойдется в 150.000 рублей. Основную часть возьмет на себя Оргкомитет РФ и лично моя секретарша. Также деньги пойдут на пропой коней, забой свиней, утопт площадки, аренду подмостков и прочий угар-угарище. Но этого недостаточно. Ведь РФ должен пройти еще в якуто-ненецком АО, республики Коми, но даже и в Севастополе. И везде требуется поддержка. И тут денег много
быть не может. Для эффективной агитации РФ и организации соответствующего РФ образа жизни нам потребуется не менее 200.000 рублей только в Москву. Потому прошу оказать содействие мне и моей секретарше любой возможной суммой. ЛЮБОЙ! Все пойдет в дело. Передать можно разными способами, это не унылая гонорея, передающаяся только одним-двумя.

2. Время. Времени мало и оно не ждет. Тем, кто придет на марш, помимо благовротительного платежа необходимо пере

звонить всех знакомых, друзей, родственников, дедушек, бабушек, просто соседских алкоголиков. Русский Фарш - это праздник. Это - часть нашего ВСЁ. Это праздник, и мы празднуем его который год, не просыхая. Ваши знакомые такого еще не видели. Они будут довольны. Ваша задача привести десятерых. А каждый из них также поучаствует в нашей благовротительности.

3. Колбаски. Без комментариев. Какой Русский Фарш без колбаски.

Распространяйте эту информацию в ЖЖ, форумах и гостевых книгах narod.ru. И регулярно обновляйте.

Русский Фарш это напоминание всем, о том кто хозяин фарша!
Только мы чмо
жем сохранить наше право на Русский Фарш и будущее наших ДЕТЕЙ.

С уважением, Алоизий Уайт.
--

UPD: в связи с реорганизацией, праздником мацы и днем рождения одного сиониста празднество Русского Фарша отменено.
Но вы все еще можете потратить свои деньги хотя бы на это или на это вместо нашего прекрасного праздника.

Полуоткрытое письмо ассоциации ассенизаторов представителям СМИ

2008-10-08T08:24:41Z

Полуоткрытое письмо ассоциации ассенизаторов представителям СМИ

Уважаемые журналисты,

10 лет мы с вами жили бок о бок в условиях динамично развивающейся экономики: вместе радовались вашим и нашим успехам, следили за ситуацией, обсуждали, спорили. Вместе мы делали одно общее дело - облагораживали нашу страну. Посмотрите вокруг, пройдите по любимым местам и задумайтесь, насколько преобразилась наша Родина за последние десять лет. Все, что вы видите, - продукт жизнедеятельности простых россиян.

А теперь представьте, что мы свернем нашу активность. Надежды миллионов людей на лучшую жизнь разобьются вдребезги, чума, тиф и дизентерия станут вашими постоянными друзьями.

Страшная картина.

Десятки миллионов несчастных пострадали из-за того, что безответственные банкиры и финансисты заигрались в казино американской экономики, спустили национальное достояние в шалмане дяди Сэма, растратили последнее вместе с политическими проститутками.

Уже сейчас в результате паники на рынке, банки перестают давать ипотечные кредиты людям. Если не дают деньги на ипотеку, значит, люди не смогут улучшать жилищные условия, а следовательно, будут бесконтрольно творить свое грязное дело в обход нашей Ассоциации.

Будущее и успех российской ассенизации зависят от вас, представители СМИ! Мы уже сидим на наших шлангах, но у нас еще есть немного сил, чотобы подняться. Мы сможем сделать это только с вашей помошью. Ведь ассенизация и журналистика - суть одно и то же, близнецы-братья. "Слив", "заказуха", "заплати и сри спокойно", "зачистка", "нефтедоллары", "экспортная труба", - все эти и многие другие термины пришли в журналистику именно из ассенизационного дела. Многие журналисты, по сути своей, ассенизаторы: пресс-службы органов государственной власти, телеканалы, печатные издания, - все это суть прямые аналоги нашей родной фановой трубы, - и там и там льется примерно одно и то же. Мы просим вас о разумном освещении и создании позитивной картины в целом.

Председатель Совета директоров
Литий-Полонский С.Ю.

Президент Ассоциации Ассенизаторов России
Кошмар Н.П.

План П-Г

2008-10-07T18:35:44Z

Из прошлой жизни. Фотохроника времен СССР

2008-10-05T02:27:55Z

Прибытие рейса Бишкек-Москва

Клуб вязки и шитья при ивановской чулочной фабрике имени Жорж Санд

Дары природы

Владимир Ильич Ульянов (Ленин) проверяет зрение швеи Фаины Книппельсон

ДОСААФ открыт для радиолюбителей

Исполнение интернационального долга военными кинологами-вертолетчиками

Комсомолка-заочница

Превентивное опыление дустом колорадского жука

Пограничный отряд имени Всемирного Великого Первомая

Учения внутренних войск бишкекского округа

Чебоксары. Дни славянской письменности.

Домашка про любимый сайд

2008-10-03T18:38:29Z

Домашка на эти выходные: дизайнеров мало, платим немного... Работайте, негры.
Какой сайт - сами знаете.

Улучшения должны касаться: разделов, текста, сюжетной линии, нашей продукции, рекламных слоганов, отношений с заказчиками, расписания отдыха Генерального директора и т.д. Улучшение должно быть практичным, полезным, реализованным в грамотном PHP коде, с использованием MySQL/i коннекшна (нам достался уже сконфигурированный сервер, как поменять на MS ACCESS - не знаем, а очень хочется).

Предлагать, чтобы картинки качались со скоростью света. Или - чтобы верстка была безупречной. - НЕ НАДО. Мы все равно не сумеем.
Рассматриваются только работы с детальными комментариями, иначе не поймем.
Лучше - со скриншотами. Иначе снова не поймем.

Вот типа подсказка. - Правда, наша главная страница не вместилась в один скриншот. Но это ничего, - скоро сами-знаете-кто придумает новые резиновые мониторы специально для просмотра нашего сайта (рабочее название - "гондонусы" (TM), (C)).

ну и код, естественно. Без него - никаких разговоров. Наши программеры и дизигнеры пьют кофе в чаинках, чай в гранулинках, лекарства в промокашках, зарплату в евро, а работы у них и так навалом. Ждем.

PS: и не надо писать, что у нас - это хреново, это мы не умеем делать, там мы облажались или здесь маху дали... Мы просто готовимся к юбилею. Подождите пару лет, пожалуйста.

Ургстный опст

2008-10-03T13:20:43Z

В очередной раз со мной приключилась грустная история.

Шла себе по улице и шла. Шла и шла. И тут на тебе, в кустах сотовый углядела. Не иФон, конечно, - то ли мерту, то ли верту, - дешевое китайское поделие, короче. Хотя выглядит неплохо.
Я оглянулась, - никто не видит. И давай думать, что же делать и как вернуть владельцу.
В последних набранных был контакт ДОМ. Я подумала. Еще подумала. И позвонила.
На предмет, - мол, телефонами разбрасываетесь. А в нигерии дети не доедают (см. предыдущие посты).

Трубку подняла милая женщина, которую понять я не смогла с первого раза. Со второго тоже. Отчаявшись, женщина передала трубку мужчине.
С сильным акцентом, мужчина объяснил мне, что джамшут-бишкек-большой-спасиб-шайтан-передам-теречмере. То есть, что он безгранично счастлив, что кто-то нашел чужой телефон. И что в Москве у него шесть сыновей, три дочки-близняшки и восемь внуков. А еще двоюродная бабушка с тетиной стороны, внучатый племянник, внучатого племянника мама и папа и их тетя (дядя умер). Сам он, оказывается киргизский литературный критик, жена работает переводчиком киргизского эпоса на русский язык. А дети - ну, что дети. Дети хорошие, - один Кембридж закончил в прошлом году, другой МГИМО ну и так далее. Дочка, вот, подкачала - третий раз сдает сертификацию по ораклу на мастера. В общем, бедные, но достойные люди, типичная киргизская семья.

Минут через пятнадцать после беседы с бишкекским родственником ("ара, приежжай дарагая в бишкек, тут такие помидор у меня растут, ахнешь, красавиц") мне позвонил бишкекский сын, брат того бишкекского сына, сын того бишкекского папы, чьего сына телефон я нашла. Говорит, напали на бишкекского брата. Избили. Телефон нашли, в кусты выкинули. Череп сломали. Вот, дескать, в скорой сейчас в больницу едем.

Мне стало грустно, противно и тошно. Остаток вечера я представляла себе, как по Москве бегают от подонков маленькие киргизы, - бишкекские Рахиты, Захиры и Ахметы. И иногда их догоняют. Иногда нет. А потом бьют. И ломают череп.
И бишкекского папу-критика представила. Который надеется, что работать гасторбайтером в Москве - почетно и безопасно.

Я перелистывала странички телефонной книжки, - Мовсар, Ачимез, Салман, Раппани, Зелимхан... Я вчитывалась в текст смс сообщений, - "песок будет в пятницу, отвези в печатники"... Ежедневное выживание маленьких киргизов в бездушном и опасном мегаполисе... Брат приехал на утро. Где-то в шесть часов. Он стоял у подъезда с шампанским, цветами и тортом, - боялся, что просто так не отдам телефон. А когда я протянула его, - заплакал, прислонившись беззащитной щекой к холодной подъездной двери. Заплакал, как плачут мужчины. Стыдясь, но не в силах сдержаться, размазывая слюни по подбородку, и утираясь маленькой бишкекской ладошкой.

Сказал, что думал - не вернут. До последнего момента думал. Найдут и пропьют, как это часто принято у москвичей. Что приехал на заработки дворником, что купили однокомнатную в жулебино, что живут они там впятнадцатером, если родственники не приезжают погостить на лето, а так - и до сорока человек доходило. Что дети плачут и есть хотят. Что москвичи не любят. Что добираться до своего участка (он работает дворником), - два часа. Что пробки, что бензин дорогой...

Чота закончить не могу. Неужели нельзя законодательно запретить бить киргизов в Москве? Или ввести налоговые льготы для нелегальных эмигрантов?

апд: люди добрые. я понимаю, что вы от души. но еманарот, вернуть телефон киргизу вовсе не преступление. Или лучше его было продать, а деньги раздать бабушкам в переходах? (об этом следующий пост).
Или все же пропить и не переживать за маленьких киргизов?

апдапд: прости, stillavinsergei.

Первыйнах

2008-10-02T13:46:21Z

Да, я первый нах! Я первый ~~в мире~~ в России легальный пользователь настоящего легального телефона иФон 3Ж от МТС!!!
Почему стоит меня поздравить? Потому что в отличие от ленивых уписков типа dolboeb, katechkina, doctor_livsy, tema, e_grishkovets, drugoi я поднял свою ~~жопу~~ тела и полетел во Владик!!! И купил настоящий, честный, легальный, правильный, замечательный иФон3Ж от МТС!!! За мной будут тысячи и миллионы (если поднимут денег, конечно)) но сегодня я наконец первый. И принимаю ваши искренние поздравления!!!

UPD: блять, какая-то Кажеева с нижнего кукуева купила в 00:02. Я второй. Я идиот, убейте меня кто-нибудь.

Куда идти, куда податься. Твои рубли - его богатство

2008-10-01T20:21:41Z

Я могу многое не понимать. Не считаю себя самым умным. Положа руку на сердце, умным меня никто из знакомых не считает. Но ведь буквально совсем практически недавно этот чудовище спустил в унитаз всё хорошее отношение к нему. Выдавил из себя это хорошее отношение.

Он отказался от ордена Дружбы. Т.е. в тот трудный момент, когда наши танки наводнили мир в Поти, Гори и в прочих сраных грузинских аулах, мы нашли время и возможность вручить ему свидетельство дружбы между нашими народами, а этот маразматический кацо отказался. Да у нас ни одна сраная грузинская мартышка в России такого бы себе не позволила. Вон, Кашинашвили - осудил. Эта вертлявая, с телевидения, как её там, - осудила.

Мы, если что, за этот орден из-под земли достанем. Мы дали, мы и отнимем. Вон, Невзлин - получил орден Дружбы в 97-ом. Возвращать не хочет. Думаете, нас ебет какое-то покушение на убийство? Или там финансовые махинации? А вот и ни хера, хоть ты школу из гранатомета положи. Хоть, блядь, в центре москвы массовую бойню устрой. Да хоть стабфонд страны в какой-нибудь кризисный пиндостан захреначь. Нет, бля. Просто мы ошиблись. Думали, он русский, а он, вишь, евреем оказался. Ну и с юкосом чета мутил, конечно.

Я терпимо отношусь к грузинам. Я вообще не знал, что Кикабидзе грузин. Я думал, что он, как и этот, водитель из Дилижана, - армян. Но вот так отказываться... Да какой ты на хер мимино, чтоб отказываться от нашей искренней дружбы с вами чурками??? Для нас дружба - это святое. И если ты от нашей дружбы отказываешься, значит ты дружишь с кем-то другим.

Я обязательно пойду на его концерт. Во время исполнения чита-грита я встану и громко выскажу, что я думаю о нем и о нашей дружбе между ним и нашими народами, а потом закидаю гнилыми помидорами. И пусть подавится нашими рублями, которые огребет с помощью своего ебилейного концерта.

UPD: к счастью, падению морали россиян воспрепятствовали власти (привет, Онищенка) и концерт этого грузинского падонка не состоится. Но вы все равно приходите, только билеты не покупайте. Подержите меня. Не пропадать же гнилым помидорам. А этого грузинского геббельса мы еще подкараулим, когда он будет опять шакалить по нашим эстрадным площадкам, предназначенным для достойных и политически правильных исполнителей.

Адрес и время - государственный кремлевский дворец, 5 октября. Встретимся у мавзолея.

Пудинг ли вы?

2008-10-01T14:59:29Z

Сегодня я уверенно могу заявить, что являюсь ярким представителем путинской эпохи - эпохи позитивнейших перемен, реформ и трансформаций. Когда был Путин ~~маленький с кудрявой головой~~ всего второй год президентом, я была еще незамутненная девушка, только что вставшая на трап самостоятельной жизни после секретарского института. Тогда я еще была не опытная, романтическая натура. Мне предстояло решить, что же делать дальше? Учиться дальше или переехать в Москву? Если бы я была бы человеком советского минталитета, то наверняка пошла бы работать. Так бы сделала любая красивая девушка брежневско-горбачевской закваски еще десять лет назад.
Но в моем случае я естественно работать не пошла, а пошла учиться на филосова в Москву по стопам моих знаменитых земляков - Ламоносова и Менделеева.

Именно при Путине молодежь активизировалась, получила возможность платить ипотеку, покупать отечественные автомобили, а не те развалюхи из заграницы. У талантливой молодежи появился шанс пробиться с низов до самого потолка. Фабрика звезд и дом-2 - яркие тому примеры. Все это результаты стабильности Путина.
Электронная почта, смс, поездки в Турцию, кредитные карты, windows xp, - всё это стандартные атрибуты молодого человека сейчас. Старомодный ельцинский дампс телефон благополучно ушел в прошлое. На смену пришел путинский gsm.

Успех страны стал идти параллельно нашему собственному. Не на поперек, как когда-то. Помните?..
Мы путинское поколение и патриоты. Мы прагматично любим родину. И не какой идеалогии.

Пошли вон из нашей страны. К чортовой бабушке!

2008-09-30T07:32:14Z

Когда я стою в очереди в Шереметьево на рейс в пиндостан, мои кулаки непроизвольно сжимаются. Шутка ли, целая очередь предателей Нашей страны. А они называют её "эта страна". Мы все знаем, о ком идет речь. Это дерьмократическая шваль, поборники chill-free и просто гниды по жизни. Все эти бляди должны катиться к чортовой бабушке, не хер полоскать уши настоящим патриотам своими мудацкими лозунгами по радио и телевидению.

Если бы пиндостана не существовало, его надо было бы придумать. Мы ввели бы специальный гейт. Сверху было бы написано, например, "на Лос-Анджелес". Но посадочную трубу не в самолет направили, а в газовую камеру. - Толку от этих выродков ровным счетом никакого. Одна говорильня. С утра до вечера. Какая-то свобода слова, какие-то пиздоблядские гражданские права. У-ё-бы-вай-те! Люди хотят простого юмора по утрам, а не какой-нибудь сионистский бред про нашу страну. Это я вам как специалист по радио заявляю.

Надо заметить, что многие из демократической братии уже там. Именно оттуда эти бляди поносят наши достижения. Этой шелупони, этим прихвостням буша, необходимо запретить въезд в нашу страну. Оставшихся здесь родственников - вычистить. Устроить тотальную чистку от этой разложившейся дряни. Чтобы потом не получить из-за угла лопатой по ебальнику или ножом в спину, надеясь на руку друга.

Товарищи дегенераты! Пиздуйте! Валите из нашей страны, политические расстриги, космополитическая дрянь. Только и знаете, что орать лужеными глотками про "кровавую гебню". Чем вам гебня не угодила?

Второго шанса у вас может и не быть.

С уважением,
диджей Сережа

PS: я не злой. я просто искренний.

Поединок в парке имени О

2008-09-29T21:09:26Z

История с провокацией, когда меня пытался укусить мужчина без парика, но лысый, получила продолжение.

Сегодня на ютюбе ~~милиционер родился~~ появилось видео поединка. Отчетливо видно, как после пары джебов, прямого апперкота и хука с замахом с моей стороны, эта стареющая особь воспользовалась запрещенным приемом.

Мне непонятно, по какой причине всякая кремлевская молодая-ранняя оттачивает свои навыки около памятника Пушкину. Пушкин - наше все.
Запрещенные приемы должны быть под запретом. Если ты не можешь ответить свингом на джаб, - кто ты, - политический соперник? Нет, гражданин. Ты политический импотент. Нет, хуже. Ты - политический пидорас. Ты даже хуже Жириновского со стаканом сока. Ты даже хуже бадигарда Жириновского, тот хоть драться умеет.

Остается надеяться, что власть имущие закончат свои гомосексуальные опыты, пока окончательно не уронили страну в голубую бездну. Хватит с нас радиоуправляемых фаллоимитаторов. Хватит сопливых провокаций. Мы пришли с открытым забралом и мы заберем все то открытое, что полагается нам по праву. По праву первого и последнего джеба.

UPD
участников найду. тайну раскрою. оттачиваю хук слева.
Ваш Яша.

Без тёмы

2008-09-29T20:34:21Z

Один ~~, мудак -~~ умный пишет, пятьсот ~~, блять, мудаков~~ академиков и гениев ~~каментят, нах~~ комментируют. ~~Ебаный стыд~~

Кто у мне с фигней зайдет...

2008-09-28T17:49:32Z

Рапидшара унылое говно. Майспейс говно, рапидшара говно. И мегааплод говно. Фликр, пикассо, википедия, викимапия - всё это унылое и раздерьмовейшее мерзкое посредственно-дерьмовое говно.
Говно гугл, рамблер говно. ЖЖ говно, носик долбоеб. Шрифты гавно, картинки мерзость. Дорожные указатели, сайты нокии, ренджроверы, сцуки, - всё это говно.
Каменты говно, говно-дизайнеры, говно-любители, говно-ценители.
Я ставлю рубль, что не получится. Нехуй сюда соваться.

Зажига у памятника Тимирязеву!!!

2008-09-28T14:21:59Z

Сегодня я присутствовал на так называемом антимарше. Пришли мы туда не просто так или ради ста рублей, а выразить свой протест против очередного анти.

Дураку будет ясно, что если у названия марша имеется приставка анти- ,то это "анти" - неспроста. Т.е. если выражать протест против чего-то вроде анти-там-чего-то, то автоматически становишься ближе к власти. К Родине, я хотел сказать.

Для привлечения внимания мы разожгли фаера, разбросали вокруг экскременты и листовки.

Среди многочисленных марширующих слуг американского госдепа восторгов по поводу нашей деятельности не было. Странно, но на этот раз сбежавшиеся сотрудники милиции задержали нас и доставили в отделение.
Хочется добавить, что народу было мало, а основную часть составляли пенсионеры.

А вообще, кто как ни наша "молодая да ранняя" объяснит молодому человеку, что служба в армии - почетная обязанность каждого гражданина РФ? Кто им, молодым, скажет, что неуставные отношения - да, существуют. Но только общими усилиями нашей партии и лучшей части общества можно решить эту проблему. Вот загнать каждого абитуриента в армию, сразу проблема дедовщины исчезнет. Зачеты там будет сдавать. По скоростному бегу в противогазе гыгы. - И конкурс в ВУЗы упадет, больше будет членов "молодой да ранней" в ВУЗах.
Мы регулярно устраиваем благотворительные акции - разбивка цветочной клумбы около здания правительства в Грозном, чистка бронзы статуи неизвестного солдата в Польше. - Вы думаете, легко сесть в автобус и куда-то пилить, какие-то клумбы унавоживать и мусор мести? Вместо того, чтобы яйца кидать в американское посольство и есть НАСТОЯЩУЮ солдатскую кашу из настоящего солдатского котелка, проспонсированного правительством Москвы? Кто вы такие, чтобы осуждать нашу кипящую молодость и неистовый молодой патриотизм? Вы хоть раз фаер зажгли на манежной площади? То-то.

Подача № адинадинадин

2008-09-26T23:55:16Z

Товарищи. Камрады. Молчание красит человека, но истинного патриота это естественно не касается. Мы часто слышим слова, что скоро возможно придется проститься с тем, что нам так нравится - клинским пивом, карельскими березками и каналом hustler blue.
Считающие подачу № адинадинадин пиздежом и провокацией могут не задерживаться и пиздовать нахуй. На свете полно всякой хуерги типа темы, долбоеба носика и прочего розового гламура для офисного планктона. А здесь вы будете посланы конкретно нахуй настоящей элитой нашего ЖЖ.

Сабж ~~поврежден~~ порожден размышлениями о последней поездке tema на по просторам нашей необъятной, кровоточащей от кровососов и дерьмократических кликуш Родины.

Вот скриншот с портала http://bazar-auto.ru/ :

Что мы видим здесь, товарищи и камрады. То, что блять, из всего разнообразия отечественного автомобилестроения (одних жигулей 2702 штуки) этот, с позволения сказать, дизайнер выбирает Рендж Ровер (109 штук). Что мы, блять, товарищи, видим??? Что, блять, вот тебе, Тема, ваз. Вот тебе, Артемий Татьянович, уаз. Если совсем зажрался, - вот тебе луаз. Но - неееет. Им, понимаешь, подавай что-нибудь иностранное.

И что вы потом имеете таки на выходе? А вот имеете вот такое, - двигатель провалился, кронштейн сломался, все заебались. А почему? А потому что нечего обламывать отечественного производителя. Мы должны принести эту жертву, чтобы Родину поддержать.
Что будет, если каждый купит себе по ренджроверу? А кончатся эти ренджроверы, сцуко. Кончатся, а тем кому не достанется, - на жигули сядут и волги. И будет вам гражданская война и полная классовая дискриминация выйдет.

Те, кто считают, что российские миротворцы, находящиеся в Цхинвале, который почему-то оказался в Грузии, - оккупанты, а законный президент какойта - чей-то ставленник, - идут нахуй. Нахуй идут и те, кто Цхинвал называет Цхинвали. Нам не нужна, блять, тут брызжущая ядовитой слюной истерическая пятая колонна. Нехай себе в ызраИле сидят и не вякают.
Наш враг сегодня - свора зомби-мутантов, выкормышей "моей прекрасной няни" и еврея Шендеровича. У них нет ничего, - ни стыда, ни совести. И гимн они слушают сидя или лежа. И пиво они тоже, наверное, не жигулевское пьют,сцуко.

Ложь - главное оружие в наманикюренных ноготках мохнатых лапок этой гламурной педерастии. Именно ложью можно объяснить неверное толкование миротворческой акции в Праге в 68-ом. Или некой якобы чернобыльской якобы аварии. Не было там никакой аварии, проводились работы во внештатном режиме, и если бы не случайные медицинские случаи, можно было бы и дальше говорить о небольшой аварии, а не те жалкие три дня сразу после инцидента.

Война неотвратима, камрад, бля, товарищ. И ты должен решать с четкими пацанами ты будешь завтро, или блять, с ебанутым отбросом эльцинской эрефии. Прямо здесь и цейчас.

Есть прямой способ, показывающий сможешь ли ты взять оружие в руки и стрелять по педарасам. Сказать, бля, нет своему блядскому индивидуализму, сцуко. Возьми эту аватарку

и используй, нах, пока все не поймут, кто ты и с кем. В реальной жизни, - возьми листок бумаги, раскрась его сначала красным карандашом, а потом черным нанеси буквы. Эту записку, повесь навроде аватара на лацкан пиджака. Мы будем знать, что ты с нами и готов идти на помощь, как какой-нибудь чипидейл.

Смени ник на эту надпись. Это будет трудно или почти даже невозможно, но оно того стоит. Все поймут, что с кем имеют дело. Не с тварью дрожащей, а право имеющей.
Мы покажем еще этим блядям кровавую ежовщину. Они за свое, блядь, блядство ответят, блядь, бляди.

ЗЫ: и сделай этот выбор быстро и четко, на раз-два. И навсегда. Выбери себе этот аватар. Почувствуй себя настоящим патриотом. Полетят клочки по закоулочкам еще. Ибонех. адинадинадин, спасибо за внимание. Слава ядру, позор пятой колонне!

Мне опять не посрать. Папрашу пращений.

2008-09-25T09:30:54Z

В одном сообществе мальчик спрашивал: как же так, гражданка, почему менеджер среднего звена вроде вас не реагирует, когда другой менеджер среднего звена сморкается в асфальт, а потом вытирает засранные пальцы о занавеску? Почему, спрашивает этот недоумок, девушка на ногах и в красивых туфлях писает у меня под балконом? На что большинство других дэвушек ему ответило: а тебе не посрать?

Я гуляла с мужем и видела семью: папа, еще папа и детей не было. Первый папа шел и пил пиво, а когда допил, швырнул бутылку в кусты. Ну, даже не в кусты, а на газон под окнами моего дома. Ну, не на газон. На бордюр около газона. Ну, не швырнул, а поставил около урны. Около урны, около моего дома. Я очень сильно офигела и стала очень рассказывать своему же мужу, смотри, у него же второй папа и нет детей, какой он пример подает не детям!!! На что все мой же муж мне сказал: - А тебе не посрать? Это их семья. Вернее, они же свои же собутыльники.

Однажды, уже довольно давно, зимой 2005, впрочем, неважно когда именно, я возвращалась домой ясным днем в 11 вечера в день Победы. Увидела, - дяденька лежит на улице. Лицо красное, пиджак серый, брюки в пыли. Мне как всегда стало не посрать и я поднимала дяденьку пока он не заблевал мою норковую шубку в трех местах. А почему? Потому что всем посрать, а некоторым и еще хуже. А мне нет.

Мой френд написал, что в Москве все курят. В очереди в ларек стоят дети и женщины. И все курят. И что делать человеку, который пьет? У нас бы в Пиндостане (он любит называть себя пиндосом, друг мой вообще со странностями), сказал он, их всех бы, на всякий случай, отчитали. А у нас всем посрать. Кроме меня. Мне опять не посрать.

Была какая-от новость на мейлру, что в Америке забрали в участок человека, который носил низкие джинсы, низкие трусы и ходил задом-наперед. Новость была как смешная, хотя я и подумала, - а причем тут ющенко и саакашвили? Но все равно смешно. А у нас всем посрать. А мне, как всегда, - нет.

упд не читаю и не отвечаю. упд не посрать.

Сперматозоиды - отбросы общества

2008-09-25T08:52:19Z

Очередная chil-free реклама с поганого запада.
Хотелось бы я посмотреть в глаза всем этим мерчендайзерам, спичрайтерам и просто наглым типам - авторам этого с позволения сказать "ролика", которые конечно же когда-то такими же полудурошными малолетними уродами катались по полу в магазине.
Что вы, уроды, можете сказать о здоровом человеческом сексе, созданном прежде всего для продолжения жизни? Что вы можете сказать о презервативах, которые якобы рекламируете, о этих орудиях убийства невинных человеческих сперматозоидов? Не жгут ли вам карманы тридцать два серебреника, полученные от дядюшки сэма за братоубийственные кадры?

Паст скриптум. Прочел комментарии. Ну что сказать... Много тех, кто читает меня, и является при этом конченным моральным ублюдком! Ребята, нельзя же так! Нужно признаться в этом, - чем раньше вы признаете онанизм или простую мастурбацию поступками, равными по греху со смертоубийством (я уже не говорю про применение презервативов) - тем, повторюсь, лучше. Подумайте сначала о детях, оставленных в лесу на съедение диким животным, прежде чем покупать очередную разрекламированную упаковочку заветных контрацептивов.